
PERO CUANDO MACRI??!?!? CUANDOOOOOOOOOOOOOOO!!!????
Lo escrito en este blog esta debidamente registrado...
Por alguna extraña razón y sin comunicado alguno, sabíamos que en los próximos minutos alienígenas invadirían la tierra.
Buscando un cómodo lugar donde pasar la noche, terminamos en un galpón gigante, compartido con al menos 200 personas y acomodadas sobre unas bolsas de harina de 100kg. (?).
Les explique a mis hijas, con esa claridad q solo los sueños tienen que, sin que nadie me haya dado media instrucción yo sabía a ciencia cierta que los alienígenas SOLO captaban el movimiento, la voz fuerte y los malos olores.(?). Así que pasara lo que pasara NO podíamos movernos, gritar, ni heder…
Había q mantener los ojos cerrados, para no ver lo que pasaba y entrar en pánico.
Horas mas tarde, con las vejigas llenas y el cuerpo entumecido, empezamos a percibir los primeros sonidos del horror.
Un pobre hombre cometió el mortal error de tirarse un pedo…un nauseabundo y ruidoso flato que despertó la ira de los visitantes y comenzaron a descuartizarlo, regando el galpón con colgajos de carne y salpicones de sangre fresca.
La gente no soportaba mantener los ojos cerrados y salvarse bajo el placebo de la ignorancia.(La intriga mata al hombre…)
Unos tras otros fueron sucumbiendo, tapizando el espacio de pestilencia, untando de muerte el piso.
El silencio se hizo eterno…no se cuanto tiempo paso, pero ya me meaba encima. Abrí los ojos de golpe y a menos de un centímetro de mi cara esperaba impávido un alienígena para destrozarme!
HHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!
Me desperté sobresaltada, cagada en las patas y con la vejiga a punto de explotar!!!!
Tarde unos minutos en entender que podía moverme e ir al baño…Casi no llego!
Es la primera vez que en mis sueños entro en el rubro de la ciencia ficción!
LAS CALLECITAS DE BUENOS AIRES TIENEN ESE NO SE QUE...
-Estoy cansada de coser botones! (la madre de Superman)
-Vayamos a un corte. (Lorena Bobbit)
-Cuando estoy al pedo hago gimnasia. (María Amuchastegui)
-Tengo nervios de acero. (Robocop)
-Me cago en el Congreso. (una paloma)
-Creo en la reencarnación. (una uña)
-El maestro se está haciendo la rata. (las tortugas ninja)
-Voy y vuelvo. (un boomerang)
-En el escrito me fue bárbaro, pero en el oral me cagaron. (Bernardo, el ayudante del Zorro)
-Yo estuve en la noche de los lápices. (Una mina)
-No a los golpes, si a los porrazos. (Bob Marley)
-Levantare a los caidos y oprimire a los grandes. (El corpiño)
-Soy imbatible. (el huevo duro).
-Alguien que me ayude a parar un taxi! (la Venus de Milo)
-Volveré y seré escritor. (Víctor Sueiro)
-No tengo un mango. (Tupperware)
-Las mujeres estan tirando la toalla (Tampones O.B.)
-Yo empece comiendome las uñas. (la Venus de Milo)
-Cada día la tengo más clara. (Michael Jackson)
-Es mejor dar que recibir. (un boxeador)-Volveré y seré galletita. (Lincoln)
-Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de NotreDame)
-Yo la plata me la meto en el culo. (Papillón)
-ACME es de Yabran. (El Coyote)
-No a la donación de órganos. (Yamaha)
-Yo vivo de las minas. (John Faber)
-Gasté toda mi fortuna en camisas. (El increíble Hulk)
-El paraná tiene un nuevo brazo (Daniel Scioli)
-Demos una mano (Juan Domingo Perón)
-Muerte a la gaseosa. (Soda Stereo).